| Početna » Vicevi » Sex | [ Dodaj vic ] |
| Ukupno: 76 Prikazano: 1-20 |
Stranica: 1 2 3 4 » |
Sortirano: Datum · Naziv · Ocene · Komentari · Pregledi
|
pitaju fatu: -Fato, koju ti kontracepciju koristiš? veli fata \"Kantu\" - Kakvu kantu bona fato, nije to kontracepcija!! -Jes bogami... znaš ti mog Muju, da je nako malešan, pa se mora popeti na kantu kad me je**... kad ja njega vidim da zakovrne očima, ja šutnem kantu! |
|
Idu dvije casne sestre mracnom ulicom, kad napadnu ih dva mladica i siluju. 1. casna: oprosti im boze neznaju sta rade! 2. casna: cuti, cuti boga ti, ovaj zna! |
|
Sex je jedna od najvećih svetskih zabluda. Misliš da si na sedmom nebu, a u stvari si 2 cm od šupka. |
|
Porodica na moru. - Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca. Ma sine, ne postoje takvi dušeci. - Kako ne postoje?Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga. |
|
Šta rade muskarci posle seksa: - 5% zapale cigaretu - 15% se okrece se na drugu stranu i počinje sa hrkanjem - 80% se vraca kuci |
|
Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori: - Pet tableta Viagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on. Sledeceg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana. - Sta zelite? Deset tableta Viagre? - Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle... |
|
Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom. Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega. - Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su. - Marš bre matori perverznjaku. Zvaću policiju. - Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut. - Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo. - Evo 200, 300 dacu Vam 300 eura! Okreće se plavuša, nema nikog ... - Ajde minut samo! Čiča gura ruke ispod majice. - Oh bože, oh bože... Oooooh! - Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovde sad? - Oh bože, gde da nađem 300 eura! |
|
Svestenik iz malog slovenackog sela je bio veliki ljubitelj ptica i
peradi pa ih je cuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri
uobicajenom obilasku zivine opazio da mu je nestala najlepsa patka i
posto je znao da ga je neko ukrao tik pred misu, odlucio je da ispita
vernike: - Ko ima patku? Ustali su svi muski. - Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku? Ustale su sve zene. - Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video tudju patku? Ustalo je polovina zena. - Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?Ustali su ministranti, dva mladja svestenika i koza. - Ma neeee, mislio sam da li neko sada drzi patku u rukama? Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe: - Lepo sam ti rekla da ce videti! |
|
Ulazi čovek u prodavnicu i kaže: - Molim vas, jedan crni kondom. - Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica. - Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće! |
|
Posle 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena. Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla: - To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem? Muž odgovori: - Našao sam daljinski! |
|
Kaže devojka svom udvaraču: - Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu. - Ah, ma nije to ništa naročito... - Tako sam i čula. |
|
Svaka žena živi u strahu jer su se pojavila jaaj u prahu. A sad se svaka žena pita šta ako se pojavi u prahu kita. |
|
Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona: • Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom. On: • Znam, ali imaš ti i drugih organa... |
|
Sedi momak u kafani pored starije zene... Nije izgledala lose za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno: - Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom? - Nisam, voleo bih to da probam. Popije ona jos jedno pice,obrise usta i kaze: - Mali, veceras je tvoja sretna noc. I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu,strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne: - Mama, dodji, imam iznenadjenje!!! |
|
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: \"Oprostite, mi se znamo?\" Ona mu odgovori: \"Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!\" Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran: - \"Boze, jeste vi striptizeta s\' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?\" Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski. |
|
Zasto se prva jutarnja kafa na poslu zove jos i sexy kafa?? -zato sto je svi piju i jebe im se za posao.... |
|
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo postati otac. Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze: -Da ja tebi deda ispricam jednu pricu. Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske poneo kisobran. Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav... Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio! Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako! |
|
У СЕКСУ је као у рату, КРВ проливају НЕВИНИ! |
|
Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju: - Što si došao deda? - Ja sam hteo malo sex-a ... - Ajde beži kući, ti si svoje odradio _! - A jesam?!?!?? .............Ništa onda .......da platim... |
|
Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni: - Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate. Jedna baba će -:zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: - sada sve skinite gaćice. Baba će: - zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve.! - Sada ćemo sve da vas jebemo. Jedna žena kaže: -Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve! |
KATEGORIJE
| Čak Noris [1] | Zemunci [2] |
| Plavuše [113] | Policajci [51] |
| Perica [51] | Mujo i Haso [13] |
| Fata i Mujo [13] | Informatički [23] |
| Sex [76] | Narodi [63] |
| Politički [34] | Životinje [54] |
| Crni humor [88] | Cigani [128] |
| Crnogorci [64] | Ostali [3] |
Prijatelji sajta
Dodaj svoj sadržaj na sajt